с такими раскладами как у нас в холодильнике, скоро я стану вегетарианкой. или девочкой на кашке. ну хоть похудею..
я удивляюсь своим умением жить без денег.
неделю "0" в кармане.

у меня развивается бесконечная dp. увы, но почему то даже ты не можешь заполнить мое одиночество. боги. от чего это? ведь я совсем не гоню и не выдумываю.

---

захлебнулись в истерике откровенний.
это было не смешно.
я боялась, что вчера ты можешь сойти с ума. и я почти поверила в это.
я же с тобой.
никуда не денусь

чб

---

устала.
осталось еще чуть-чуть.

---

я забыла, что такое море.
как же я хочу на море.

---

силы небесные! помогите же мне!

ps: а во рту все равно то дерьмо..

---

но это не самооценка

сегодня мне почему то кажется, что я необычно красива.

@музыка: unkle

---

дети говорят о любви

www.liveinternet.ru/users/beauti_smailik/post43...

---

всё промокло! всё.

---

соберись, малыш.
пора в бой. )

---

- я еще не называла тебя лузером?
- нет.
- и слава богу. молись, чтобы не назвала.
ибо если я обзываю своего любимого мужчину "лузером" это уже не добрый, весьма не добрый пункт в наших отношениях.
назвать неудачником - верная попытка к тому, чтобы он действительно им стал.

выдался очередной срыв. пробки. я опаздываю. так захотелось написать...потом я перепишу это в мой верно-служащий дайри. наверное меня вчера было сложно остановить. это было похоже на сгусток дерьма, скопившийся у меня в душе. мое дерьмо - это непостоянство, невесомость, жизнь в последнее время прыгает, как бешеная лягушка.
а еще этот звонок к дуре-ясновидящей. и я дура. тут уж не попишешь.
опаздываю..
это интересное сочетание слов: "киса, ты сумасшедшая!" лучше бы тогда "детка" =) тогда это было бы, как в настоящем американском кино. но деткой как ни странно меня называет только иногда брат.
а еще смерть майкла джексона. ох, как же я хотела оказаться на его концерте, увидеть его луную походку, услышать этот настоящий, живой, искренний голос. увы. майкла больше нет.. это будет отличный повод раздуть балаган в области сми. о боги..на кого я буду учиться..
опаздываю..

да. за целый день я не сказала ему ни одного доброго словечка. да. возможно я была груба. я сказала "прости". в ответ я получила лишнюю надбавку мужских капризов и месть. скорпион хренов.

впервые за все годы моей жизни, мой папа обозвал меня "дурой набитой".
бля. позор мне за мою наивность.

---

король

r.i.p

---

пусть поскорее пройдет пиздец.

мне хочется забыться.
это моя слабость - мне охота напиться крепкого рома, хочу, чтобы меня бросили на каком-нибудь острове и, чтобы ЭТО не ебало мне больше мозг.
а нельзя.

и пусть этот сраный мир прогнется под о мной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сны. то что точно удалось запомнить.

вчера.
за мной погоня каких то уродов в черном. словно профессиональный паркурщик я перепрыгиваю все преграды, бегаю по стенам, забираюсь на балконы. это было похоже на маленький, бедный остров. надо отдышаться. я прячусь на неком чердаке. темно. сыро. воняет. появляется грязная маленькая свинья. чтоб ее. она сейчас все испортит. и тогда..тогда смерть мне! сволочь меня кусает и я проваливаюсь подо что то.. в кучу дерьма, снова охота. за мной. остается только задержать дыхание и нырнуть под это дерьмо. ныряю. а под дерьмом, мать твою,... голубая, чистая, прозрачная вода то ли небо..то ли рай. и воздушные шарики. я плыву вместе с ними.
сегодня.
какие то уродливые русалки пытаются меня потопить на дно морского зловещего океана. мерзкий дикий плющ так и хочет стиснуть меня в объятия, чтоб я задохнулась. и кровь. я активно плыву вверх на встречу какому то свету..мне удается выбраться.

---

подумываю о том, чтобы стать телеведущей. путешествовать по разным странам. ну, например, гастролировать со своим мальчиком по всему миру. он с оркестром, а я с камерой буду бродить по улицам, придумывать чем увлечь зрителя, рассказывать там че да как, типа я самая увлекательная и умная) а еще буду играть на улицах. только вот клаву тащить за собой..эх!
какие то, мать, сложные времена .

---

я очень много хочу!
разрываюсь на тысячи осколков.

---

ну и события. поспеть бы за всем и сразу. хватаюсь за голову!

---

во мне

теперь мне уже вообще ничего не понять что с нами.
в меня вселилось незнакомое чувство. мне его хочется прогнать. это чувство с рожками, оно смеется над о мной, злорадствует и убеждает. оно хочет все нам испортить. и оно чужое.
и этот чужак, он взял, и прогнал что-то мое..родное. что-то такое, что было раньше. пока не поняла что это. но оно было ключевым.

то ли dp/ мне не остановиться. я рыдаю.
дерьмо. дерьмо. дерьмо.



ps: мне захотелось вернуться. в август позапрошлого лета. когда все только начиналось.

@настроение: все сложно

---

я запарная тетка.

да не парься же.

@музыка: Unkle

@настроение: голова моя тяжела

---

еще одно случайное откровение

вчерашний день я могла бы назвать откровением. да-да. бывают такие дни, когда вот происходит все не так, как обычно, или это я просто выдумала сама себе, что происходит все не так, а на самом деле всё как всегда.. во всяком случае вчера у меня было иное восприятие к миру. оно мне нравилось и в то же время становилось пиздец как грустно. постаралась водка и коньяк. нуу, что уж тут поделаешь?) именно этот чудо-напиток дал волю словам.
может я слепа иль глупа действительно, но чем дольше я с ним вместе, тем более понимаю, что я не так уж его хорошо знаю, хотя нашему знакомству вот уже четыре года походу грянет. каждый раз этот человек то удивляет, то заставляет меня глобально притупиться, тяжко или наоборот с облегчением вздохнуть. то так с легкостью я могу предугадать эти поступки, уже столь для меня привычные, или наоборот, словно меня облили ледяной водой , я в шоке от происходящего и не в силах контролировать ничего! и в первую очередь саму себя.

я верю в тебя. любимый. верю.

мне очень сложно. но я сука сильная. потому что люблю до беспамятства. и наложила бы я огромную жирную кучу дерьма на то, что нам порой говорят или думают. люди такие придурки. вечно судят, высказывают свое "умное" мнение, а сами и не замечают, что и у них все так подобно, ну или было подобно, или все намного запущенней подобного!.. все это один сплошной бумеранг! кольцо. круговорот. как хотите, так и называйте. пофигу.

за этой вроде как открытой душой скрывается столько секретиков, тайников и почти ни одной подсказки.. в ответ я слышу всегда "ок", непонятное обещание, и скрытый страх. что случилось? что было тогда? а еще он колется как ерш. к нему совсем не подобраться. только я вроде уже близка к этой маааленькой подсказке, как снова укол или переход на другую тему..ммм..секс...

просто я не смогу быть ТАКОЙ сильной. я знаю, что могу, но не хочу этот груз на плечах. лучше бы я поделилась половинкой.

можно забить слабость? можно ее уничтожить? если мы будем вместе, бля..мне охота помочь. но я еще не нашла тихого способа как это сделать.

хорошо, что вчера ты мне сказал, что соврал насчет юриспруденции, оператора и.т.д. иди на сцену. только главное не бойся. да и меня не забудь_

ps: я хочу, чтобы сумасшедший бунт был не только в постели, но и за ней.

дд