не забудьте, один дает мало, но и это много для него, другой отдает все, и ему это нисколько не трудно; кто же отдал больше?
©

@музыка: pink floyd

---

позвали поиграть в одной группе.
я в заблуждении.

---

серое небо продолжает пмсить.

сломалось любимое кольцо.
и почему всегда мое самое любимое ломается и теряется?

я скучаю по маме.

я мечтаю об обоях теплого медового цвета в полоску. хочу наконец то повесить наши фотографии.
и вообще чего-то хочу изменить: погоду, цвет волос, место жительства..

я мечтаю о любви. наверное меня бы сейчас расстреляли и не поняли. но мне серьезно чего-то не хватает. и кажется я даже понимаю чего именно..внимания и признания. такое ощущение, что эти чувства я не испытывала уже вечность. а на самом деле я всегда убегала от них. теперь не догнать.

слова "с нового года я хочу начать жизнь....активных действий" вселили в меня мооорэ надежды.

я в невесомости.

@настроение: pms

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

учу бабушку пользоваться компьютером:
"почувствуй взаимодействие между собой и мышкой"

@музыка: Loa Loa

@настроение: тяжелый случай

---

я знаю, это ужасно, но иногда в порыве гнева или еще каких-либо дурных чувств, мне хочется, чтобы меня сбила машина! это ужасно.

---

говорят

говорят "всё что не делается всё к лучшему". мне же иногда кажется это позиция, оправдывающая неудачу.

говорят что "кошки привыкают не к хозяину, а к дому". мои родители уехали, кошка ничего не ест уже три дня и воет как волк на луну, бегая из одной комнаты в другую.

@музыка: "exit music" - brad mehldau

---

Джим Моррисон

"Я не хочу умереть во сне, или в старости, или от передозировки, я хочу ощутить, что такое смерть, попробовать её на вкус, почувствовать её запах. Смерть даётся только однажды; я не хочу пропустить её".

---

p

---

мама папа я люблю вас!

вот и настал этот день.
уехали.
и остались мы с бабушкой вдвоем.
обычно я не распускаю свои чувства при таких обстоятельствах, а тут не удержалась...
и до самой последней секунды я вряд ли осознавала то, что я все ж таки "мамина дочка". я этого никогда не признавала, я никогда особо не отличалась лаской и заботливостью, всегда избегала этих чувств, я и сама до сих пор не могу ответить себе на этот вопрос "почему?"
казалось впервые в жизни я ее так сильно крепко обнимала, и впервые мне так не хотелось ее отпускать. мамочка..
я люблю своих родителей. безумно люблю!!! как же я надеюсь, о боги!!! как же я желаю, что туда, куда они летят, они найдут тот самый дом - дом мечты. и обретут истинное счастье.
а мне остается быть умницей. я буду стараться. и простите меня за мою вечную слабость и легкомысленность.
люблю.

@музыка: Chopin

---

хорошо

только недавно я горевала о недостатке "воздуха" в наших бытовых отношениях, как вдруг
тётя сорвалась в Египет. и за нее радуюсь. и за нас с любимым! неделя а то и больше полной свободы. никаких "тсс, в соседней комнате спят", никаких эмоциональных выдержек в постели на "пианисимо", в моей власти кухня, я не буду стесняться греметь посудой. как же хорошо! теперь каждый день могу радовать Костю новыми блюдами и экспериментами. как же хорошо!

еще у меня есть настоящий винтажный мольберт! осталось приобрести краски и хорошие кисточки, и тогда, я снова пущу корни в свое позабытое прошлое - рисование.

@музыка: RJD2

---

я в антибиотеке

мой организм явно неадекватно реагирует на любые лекарства в объемном количестве. это намного хуже наркотиков! аллергия. я вся опухла, будто после пчелиных укусов, покрылась красными пятнами и шелухой. из-за ослабленного иммунитета у меня теперь язвочки во рту, всё там болит. рот теперь как у анджелины джоли, и ни черта это не сексуально. наматываю сопли на кулак и плохо слышу. а после коделака меня так вставило, что полдня прошло как в космосе. короче пиздэц.

желаю выздороветь и вам не болеть.

---

обновила дизайн. захотелось миллион-миллион роз.

завтра попробую написать немного о концерте Кэнди Далфер. она была просто божественна! а пока, будем с дорогим отмечать этот прекрасный вечер вишневым вином.

вам приятных снов!

---

еще пару слов о фотографии.

до жути обидно, что перестали выпускать кассеты для полароида! их теперь можно добыть только наверное, как пластинки Элвиса в советском союзе.. редкая вещь, и бешеных денег стоит. получается около 10 кадров = 2000 ру. можно приобрести в Москве. в Питере ни на одном форуме почему-то не написано про это. в будущем конечно появятся новые полароиды, сделанные под классику 80-х, но и цена будет соответствующая. и где справедливость?

---

красота!

ну вот, хочу себе опять новую камеру. и всё! естественно денег у меня на нее не будет. пока что. поэтому буду довольствоваться кэнон350.
еще мне нужно починить вспышку. ибо у меня ответственное задание. приятельница выходит замуж. друзья попросили, чтобы я, как профессиональный шпион, нащелкала их. на улице. даже не знаю, что из этого выйдет. вечером. с плохим освещением. без вспышки. кака. странно, но уверенность в том, что я хороший фотограф мне присуще только тогда, когда меня НЕ просят фотографировать.
а вообще..
я бы хотела отследить каждый момент на пленке. ее каждый кусочек. с разных ракурсов. ведь это нереально круто, если ты не можешь описать красоту в словах, это может за тебя сказать фотография или музыка! спасибо!

зы: а еще мы с Константином завтра отправляемся на Кэнди Далфер! yeaaaa)

@музыка: zero 7

@настроение: болею, но настроение на удивление, позитивное

---

недавно счастье, а тут опять привалило

только я настроюсь и поменяю свое отношение к чему-то, чтобы и мне, и всем вокруг было хорошо, только мой карточный хрупкий домик выстраивается, и вот, почти на самом последнем этапе его завершения, он рушится!

я знала-знала, что это не может длиться вечно. я знала, что в один прекрасный день мое частое присутствие будет раздражать его тетю. ох уж этот быт. при чем раздражаю по всей видимости не только я, но и остальные жители на ириновском 16. ей кажется, что мы проживаем словно в общаге, в тесноте, непонятно то ли живем вместе, то ли короче ерунда какая та. а еще ей почему-то кажется, что мои родители относятся к нашим отношениям несерьезно, меня это очень сильно удивило. о_О мол, если бы относились серьезно, то и дали бы комнату, чтобы мы снимали.. я в шоке. при чем мне непонятно, то ли она так шутит, то ли правду говорит, ибо всегда почему то улыбается. костя тоже улыбается и пожимает плечами, передавая информацию из одной комнаты в другую. для него она всегда во всем права, что бы не сказала. ремонт в комнате можно уже по годовому календарю посчитать. все никак не закончить.
"ну ты сегодня после 9 домой... чтобы тетю как-то растормошить да не раздражать лишний раз". ну ладно. чего я навязываюсь что ли? пошла домой.
сил уже моих нет! в одном доме нервная бабушка, которая постоянно на меня срывается, и что бы я ей не сказала, она воспринимает за оскорбление в ее адрес, в другом доме, теперь, привередливая костина тетя. я даже не пойму чем она так недовольна... вроде я ей всегда угождала, всегда нравилась.. мы всегда находили о чем потолковать. может ее бесит, что я, как девушка, не способна влиять на ее племянника? но племянник чем-то подобен моей бабушки бывает, если честно.) вот начну я ему говорить правые вещи, а он "у тебя вечные месячные. у тебя все всегда плохо". меня бесит, кстати, когда он говорит, что я думаю, что все плохо. ведь это не так! и почему у меня вечные месячные? я вообще по большей части молчу, потому что он сам так попросил. я не кричу, не бью посуду, не топаю ногами, мы лежим в обнимку, и я спокойным тоном начинаю проводить мозголомку. спокойная мозголомка его тоже не устраивает. ёбаный в рот! что же нас тогда может устраивать? если у меня всё плохо, то почему же у него всегда всё прекрасно, в тот момент, когда я в комнате с голыми стенами, задыхаюсь от количества пыли и спотыкаюсь об разные предметы на полу??? расставаться? а ХРЕН! я люблю этого никчемного придурка! между прочим, каждый раз, когда мы спим в разных домах, у меня бессонница. и если вы не заметили, то этот самый придурок, занимает большую часть моего дневника. поэтому никаких the end.
что за год то такой? хотя каждый год одно и то же. не знаю что уж и написать. в голове бардак. душа моя то вверх то вниз.

@музыка: Uniquetunes - 88

---

о ба на

очень много мыслей приходит мне на сон, а вот на утро уже почти пустота.
я продолжаю болеть. сопли ручьем. теперь еще кашель.
скоро провожать родителей, и мы остаемся с бабушкой вдвоем.
если честно, я плохо представляю наш союз, потому что моя бабушка донельзя капризная, обидчивая, любительница покомандовать, поворчать и поболтать о том, что и как я делаю неправильно. нам всегда было сложно находить общий язык. иногда она бывает ласковой и нежной, она вообще добрая, ну знаете, какие бывают обычно бабушки, а потом как сорвется, даже не успеваю понять из-за чего, и превращается в пса, сорванного с цепи... но мне ничего не остается, как поддерживать нас. ведь еще будет хуже, если она почувствует одиночество.
мы будем праздновать вместе новый год. я еще никогда не праздновала его вот так.
я до сих пор пытаюсь проанализировать ту ситуацию, когда ба сказала, что запрет меня на ключ, чтобы я сделала все контрольные работы к сессии, и что, гулять я буду только с костей, а если не с костей, значит ни с кем и нигде. тонко намекнув ей на мой возраст, это как-то мало помогло.. что ж, пускай твердит об этом сколько угодно. наверное ей так удобно.
крепись, Юля, крепись!

@настроение: кхе-кхе

---

я не помнил, но я не забыл ©

---

грипп и до меня добрался. отвратительное состояние.
болит горло, ноет голова. лениво.
столько было профилактики - не помогло.

господа, желаю вам крепкого здоровья! *) не болейте!

---

2012

ну и сходили. о как я желала пойти на этот фильм! и, собственно, мои ожидания не были оправданы. после выхода с кинотеатра у меня было двойственное ощущение, несмотря на то, что я до жути сентиментальна и могу разреветься в любой момент.
всё ж таки американцы наивны, как дети.
если от создателей "послезавтра" и был детальный монтаж каждой искорки, каждой трещенки, то тут пожалуй, все как-то обобщенно. хотелось бы почувствовать, что именно меня вот-вот накроет волна цунами, что именно под моими ногами земля будет трескаться по полам. но ничего такого не было. меня, словно посадили на сааамую верхушку, и я гляжу на это со стороны.
благородно, но уж слишком смешно и наиграно президент обама отправился самовольно на погибель с простыми смертными. ну просто ЛОЛ! *)
были и душещипательные моменты: с музыкантами, например.. вот тут то я всплакнула! а когда за 1000 миль отец звонил сыну, которого не видел несколько лет, и тот не успел взять трубку - началась катастрофа.. эх! естественно, в фильме было затронуто много тем о нравственности, морали, долге, добре и зле, и т.п.
но всё ж таки, наигранностью и стайл голливудщиной они лишь только томили.

а так, если по балам, ну 7,5 из 10.

и то, ставлю в основном за старания с графой, и за попытку пофилософствовать на тему "жЫзнь" .