на дне

я не бралась за кисти и бумагу вот уже лет 10, может больше. хотя раньше моя мечта детства была стать художником.
и вот, сегодня я купила гуашь и кисточки.
это нереально кайфово. душевно успокаивает.
вдохновлялась под Сен-Санса, Моцарта, Дебюсси, Филиппа Гласса и Ю-тюнс.
всегда рисовала для кого-то в детстве, а сейчас..ну, вот, собственно что вышло.
только на фотографии скат почему-то вышел коричневый, а не серый, короче цветовая гамма несколько отличается от оригинала, немного искаженно получилось.
можно что-нибудь сказать...
а вообще, кагбэ етто картинама моему защитнику отечества. *)

@настроение: гармония

---

на море бы, на море..

@музыка: pink floyd

---

мы

вчера это было похоже на конец.
мы оба не могли заткнуться.
сколько говна...
я никогда не думала, что мы дойдем до такого.

---

последние блинчики с любовью (made 14/02/10)

---

дневник - это

это моя комната.
мое пространство.
мое таинство.
мое откровение.
мне трудно представить его отсутвие.
как же мне нравятся мои полусгоревшие обои. и фотографии.
здесь можно не опасаться открытых дверей.
здесь очень хорошо.

@музыка: Jon Brion

---

как всегда

*у меня был почти целый месяц на прочтение книги, на подготовку к ОТСО, но как обычно, я отложила всё на последние дни. ненавижу себя за это!
что ж, молю, чтобы эти три дня пролетели как сон, ну и конечно же я сдам!

* день св валентина удался. я люблю этот праздник. хотя бы в первую очередь за то, что даже "мертвые пары" могут наконец-то вспомнить друг о друге по настоящему, вспомнить всё самое нежное, все самое прекрасное, что их связывало, и тебя воспринимают таким, какой ты есть на самом деле. все держатся за руки. хотя бы в этот день. все по настоящему вместе. и кстати, пускай чуть-чуть с опозданием, простите меня, если когда-то обидела.

---

любите.
просто любите. )

---

я открыта.

www.formspring.me/soololo

---

я вообще-то влюбленна

у меня классический подарок: крохотные печенюшки с помадкой в виде валентинок и хороший парфюм.
в прошлом году, собственно, тоже было сердце. откопала архив с мыльной фотографией. какое-то оно тут чернично-глянцевое. помнится я несла его в огромной коробке, расписанной признаниями в любви. ох уж эта приятная банальность.*)

вообще у меня сегодня поганное настроение. не желая ссориться, я ссорюсь. и как-то дела не ладятся. поэтому стоит погрузиться в рецепты с красивой, вкусной стрепней и тихо себе готовить, напевая регину спектор.

---

пока что мне духу не хватает завершить эту книгу.
герой умирает.
пора бы.

@настроение: тишина

---

ночной дозор? сон о5 из разряда "к чему?"

сегодня приснился Константин Хабенский в белом халате. он был школьным врачом, и делал мне переливание крови. и не только.
голос у него кстати классный.

@музыка: coldplay

---

вчера была презентация клипа "Think Aloud" Half Dub Theory.
как вспомню, сколько пойло и сигарет ушло на осуществление.
время я провела тогда великолепно.
а вот результат, как-то не в восторге_

кому вдруг интересно, посмотреть можно тут: vkontakte.ru/video358158_139434023

@настроение: работы всё нет. денет тоже. как бы не прискорбно звучало, я привыкаю.

---

---

мы плесень

почему любовь не получается?..
сначала она была подобна румяной, свежеиспеченной булочке. ноздри жадно втягивают аромат, нежный и мягкий вкус теста растягивается на языке.
со временем любая булка черствеет. она становится жестче. и покрывается плесенью.
хлеб как бы нельзя выбрасывать.

я пишу ассоциативный бред, занимаюсь дешевым самоанализом, который не даст результата, и вряд ли его кто-то поймет. мне просто неимоверно больно, что я вижу, как мы покрываемся коркой плесени. мне больно, что он этого не видит, или делает вид... мы же хотим еще как минимум 20 лет провести вместе. неужели по одиночке, в глубине души мы теперь сомневаемся в этом?почему в мою голову невольно лезет другой человек, почему я думаю, что всё плохо, когда всё должно быть хорошо? почему он это допускает?приходит ощущение разрухи... как же больно. я не хочу включать разум. я хочу сердце.
спать с тобой. дышать твоей кожей, считать твои родинки. быть твоей собакой. и всё тут. еще лет 20. пока я согласна.

---

вроде ништяк

я деловая колбаса, накачала себе аблетон, фруктов и адоб аудишн, осталось припаять зад к стулу и разобраться во всём самой.

---

больше, чем просто сон. больше, чем любовь.

я просыпаюсь с приятными вмятинами на теле от постели, сладко зеваю, а потом задаю себе риторический вопрос "зачем мне это снилось?"

я поддалась искушению в то время, когда его губы еще даже не прикоснулись к моей шее. потом рука резко откинула мою кофту и схватила за грудь. я горела!

после преступления появились три девочки. я их знала. им было всего по 16. они летали вокруг меня в каких-то белых одеяниях с зеленых венками на голове, вещая, что, если я не исполню их некое желание, они выдадут мою тайну. я прекрасно знала, что любовь моя никогда не простит меня за это преступление, он не должен узнать эту тайну не при каких обстоятельствах , никогда! я была готова повиноваться прихотям трех 16 летних девственниц, ибо меня бы заточили в плен древних ив, и никто никогда бы меня там не нашел. обмануть было возможно лишь в случае смерти.

любовь почти как конец света. а была ли это любовь? это было спасение трех запутанных душ, в то время как незаметно подкрадывается зло в платье невинного дитя. добро и зло. как просто и как сложно. звезды падали с небес, оставляя глубокие морщины на земле.. солнце чуть ли не погасло. корни деревьев хватали 1000 неверующих, заживо хороня их под собой и я должна быть тоже там. глубоко под энергетическим ядром земли. неужели я во всем виновата? быть может я попала в спектакль воображения? собственного? и ничего этого нет, лишь только в моем разуме пляшет абсурд? да.. но ведь я совершила грех!совершила его в действительности и мне не сбежать, мне стыдно, больно, и я готова была почти умереть. с другой стороны, я могла бы себя перенастроить. ведь я не верю.!я освобождена от религии. соответственно меня не должны мучить никакие совершенные мною поступки. значит так должно быть? но это не правильно. бесчеловечно.
я не смела плюнуть на землю, не смела сквернословить и обжираться темными дарами, когда мне было 6. и я была чиста. свет шел из души моей, маленькие пальчики, прикасающиеся к немецкому старому роялю, передавали тонкую лирику. кто смог раздавить это чистое?
в голове доброго, но дурного человечка сформировались три основные вещи:
"Война — это мир
Свобода — это рабство
Незнание — сила"
выход был и есть всегда.
мое Я, мой герой из сна, который был больше чем просто сон, так и не был завершен. это история осталась покрыта тайной. осталась ли я в тени, как трус, или совершила искреннее признание?суд был свершен как ожесточенная война. в любом случае, так вышло, свободен ты или нет от чего-либо, будешь ли ты чист как непорочное дитя, или наоборот, энергия, как сплошной круговорот дает, отнимает, возвращает. как всё цинично, и закономерно.

---

город кричит мне ау!

сегодня "зеркальная" странная дата
0102.2010.

---

зайцы-уроды

сегодня хуже не бывает.
мы должны были отправиться в Синёво на день варенья Смирновского, но_
кажется на мне отразились все дни полного кутежного безрассудства.
с конца сессии я никак не могу вернуться обратно в мир. где я только не была. без сна. особенно меня тронула история с тремя пушистыми зайцами. кстати одним из зайцев была я. всю ночь до утра мы прыгали по сцене, развлекая воображаемых друзей.
кстати, по-моему воображаемых друзей у меня стало гораздо больше. я больше не люблю этих зайцев. они меня раздражают. они глупые, неадекватные с красными глазами и дикими еблами. они стали безнравственными что ли. мне хватило их на год вперед, и пока, я не буду скучать по ним. пока.

всё тело словно перетянуто веревками. горло болит. сил нет. температура.
а сейчас мы с любимым будем пить сангрию с бри, и смотреть фильмы под одеялом.

самая свежая, светлая, радостная новость: в понедельник приезжают мама с папой. боги! если вы есть! спасибо! я так скучала..

@музыка: radiohead

@настроение: сик

---

хорошо, что нижесказанное лишь мимолетная иллюзия.

---

в ожидании трамвая

пустота в трамвае

@темы: фотография