а юля жирюля

жадно поедаю конфеты "коровка". молочные с кокосом.и что ты будешь делать? два часа ночи, между прочим. значит мне еще чего-то не хватает. откровенно признаюсь, я не знаю чего.

---

я это называю день девочки.

сегодня выдался приятный день новогодних покупок, и себя немножко порадовала скидками. наконец приобрела резиночки для волос, крем для лица и жилетку сливочного цвета, о которой еще так давно грезила. а А-му я купила круглую дверную ручку в виде карты мира!!! на мой взгляд, мировой подарок! а то че у него там вместо двери дырка?! завтра еще пойду за "кровельщиком" Лубнина - нашла у него в вишлисте. на что нам вишлист? чтобы нам дарили то, что мы больше всего хотим, чтобы нам подарили. а тот кто нам подарит то, что мы хотим, тот просто мега-чел, которого хочется расцеловать от счастья, и этот мега-расцелованный чел конечно же буду яяя
и еще: наконец свершилось! я приобрела годовой абонемент на фитнес! спорт-спорт-спорт! ура-! буду ходить на танцы, йогу, и попробую обязательно тайбо! хочу драться!

немного расстроена: я привыкла к тому, что я всегда знала как буду праздновать новый год. обычно это было так - днем я его проводила в кругу семьи. мы дарили друг другу подарки, вместе готовили шикарный стол со всякой обжираловкой, потом я верно покидала наш дом, отправляясь на встречу с костей. и всё. у нас была своя идиллия. это был либо наш с ним уютный столик на двоих. на жуковского, например, где мы раньше так замечательно жили, либо...либо всегда короче мы отмечали любой праздник вдвоем. а кто там к нам присоединиться дальше или к кому мы присоединимся дальше, было уже не так важно. в этот раз, всё иначе. костя наверняка с аллой. я аллу буду только лишний раз раздражать - никому этого не понравится. саетовичи (теперь мы привыкли их так называть) улетают к родным на юга, так что будем разве что вместе провожать этот год, а не встречать. юлс и лиза мечтают о тайланде, но скорей всего они просто свалят в эстонию, как обычно. леша с ксюшей - финка. мои дорогие подруженьки - у одной из них намечается банкет в кругу театралов, где-нибудь до трех ночи, авось и продлится до утра, у второй большая ёу-тусовка в креке не вдохновляет. в этот раз я пожалуй за добрую сказку без волшебных порошков. тупо не хочется.
А-м... но мы даже ничего не обсуждали. я бы очень хотела встретить новогоднюю ночь с ним. правда. не знаю что он думает об этом. и пока что не хочу знать. остается дать волю спонтанности. я влюбленна.

---

А.

а утро выдалось у меня самое доброе!*** вот, наслаждайтесь! пускай и у вас оно будет добрым
soytuaire.labuat.com/

---

на лопатки А.

для вас конечно нет, но вот для меня...
жру на ночь. потому что хочу жрать на ночь. и хоть бы что. моя диета на рисе и зеленых я блоках на смарку. моя сила воли - полный сакс. пачка сливочного печенья и кукурузные хлопья, залитые обезжиренным йогуртом. и что вы думаете? я готова съесть еще целого слона! еще бы! у нас отопление к тому же отключили. укуталась в плед и голодная. и холодная. и к А. хочу.
это наш с ним ребус "я бы сейчас прилегла. на лопатки".

---

я - официантка

сегодня меня одолевала злоба. злоба на пьяное начальство и их пьяных друзей, которых я обслуживала весь вечер. мне практически силой слова и убеждения пришлось добиться части выдачи своей зарплаты от пьяного директора.их сотрудник вкалывает по двенадцать и более часов в день, иногда сотрудник опаздывает на метро после своей смены и ему приходится ловить машину, стоя на морозе, а на банкетах сотрудник вежливо улыбается мерзким вонючим пидарасам, которые откровенно пялятся на твой зад и называют то крошкой, то киской, то еще каким-нибудь существом из зоопарка. поразило меня то, что с. пытался оправдать себя в манере шутки: "ой, как я не люблю выдавать зарплату в нетрезвом состоянии, ха-ха-ха", и всё в таком духе. дядя, ну а меня ебет? и не смешно это вовсе. точнее, несерьезно это говорить вам, как начальнику, мне, простой официантке, если уж на то пошло. нет, конечно же я высказала свое недовольство в самой корректной форме, и дала им понять, что в этот раз я не ношу подносы чисто на энтузиазме за пожрать и за лайф, как к примеру, было на предыдущей работе. кстати, с нее я так и не получила свои кровные. не судилась я тоже по своим определенным принципам, пускай идиотскими. за лайф. в итоге мой шеф вывалил пафосно из своего кармана два кэса, кабэ это его последние и больше нет. я снова попробовала обосновать свою позицию этому пьяному разуму. без толку. тогда я пожала плечами, глубоко вздохнула и сказала: "это очень плохо. о-о-о-очень плохо". с. тут же уполз в наш офис и начал что-то обсуждать и считать с ж. (наша администратор, бухгалтер, девушка с., сестра главного директора, мафия кароч прям пиздэц нах.) в итоге я добилась еще двух. великий прогресс. но я не стала проявлять им своей благодарности за выданное, ибо их мины были слишком кислые и пьяные, да и с какой стати я вообще должна была своих денег добиваться?..
вывод: ничего большего ожидать и не стоило. официант - работа неблагодарная. все это знают. но мне просто нужна была работа. нужны были деньги. у меня всего-то было два выбора: либо идти туда, либо бесконечно искать лучший вариант, просиживая время дома, наращивая жировые складки в области живота, и быть исклеванной избитыми монологами своих родителей. конечно же,
по большому счету, мне наплевать. при чем наплевать на всё! ага, именно. потому что всё это такой сущий бред. ведь я извлекаю из всего этого урок. и мне нравится. я гляжу на начальство, как оно себя ведет в тех или иных ситуациях, где тупит, а где нет, я с радостью общаюсь с нашими шеф-поварами, наблюдаю за тем, как они профессионально держат ножи, как разделывают мясо, готовят соус песто, пишут доклады по маркетингу ресторанного бизнеса, и .т.д., а я учусь, читаю, режу, поглощаю. так что до нового года объемся уроками общепита и проваливаю! я знаю, что эти знания мне пригодятся. ну, а сейчас хоть на подарки должно хватить...

как я пыталась справиться со злобой.
это очень просто. называется дай пожрать бомжу, подкинь копейку бездарному музыканту в переходе метро, помоги бабуле поднять коляску с продуктами из "народного" по ступенькам вверх и вниз, улыбнись грустному прохожему. реально, действует.
хотела еще написать о шествии этих далбаёбов на сенной, но пока воздержусь. я и так много о них сегодня говорила и думала. может позже еще созрею для поста. а пока, приятных снов!

---

ледниковый период

я помню, как побежала с Катькиной веранды обратно к нам во двор. это потому что дядь Сережа щуку поймал. с мой рост! я, видно, под огромным впечатлением.

тык

---

ледниковый период

бездельница дня отсканировала несколько карточек. вот одна из полароидных. пахнет олдскуллом, не правда ли? кажется тут мне впервые подстригли челку. и представляете, таки хожу, на сколько помню.

тык

---

тупо-тупо день

сегодня у меня выдался тупо-день. терпеть не могу я такие тупо-дни. когда совершенно ничего не сделано. целый день потрачен впустую, ни на что. мало того, что я не могла сконцентрироваться на каком-то деле, так я просто не знала чего вообще хочу. целый день я только ела сладости, и клацала по мышке, лениво обновляя страницы за папиным компьютером ибо мой компьютер снова отбросил коньки. как же тупо и безрезультатно. чтобы этого больше не повторялась, юлия. никакого тупизма.

может быть сегодня вечером со мной хоть старина костя встретиться. хоть как-то же надо скрасить этот тупой безнадежный день. иногда мне кажется я совсем позабыла про своих близких друзей или это они про меня позабыли. я так давно не виделась с любимой подругой. она вечно занята в театре. а еще думала навестить Риту с ликером и конфетами, но видимо она на меня так рассерженна и обиженна, что и впрямь решила избавиться от меня, при чем, самым тупическим образом - удалить из друзей в сетке. а я то думала мы уже большие детки. но это ее дело дуться. может когда куранты в новогоднюю ночь пробьют двенадцать, ее отпустит, кто знает...но было бы неплохо немного изменить свои приоритеты и относиться к людям проще. но кто бы говорил. в последнее время я либо полностью поглощена Артемом, либо работой. если я даже не поглощена Артемом, если его нет рядом, то я все равно не перестаю думать о нем. меня это начинает раздражать. какого черта он занимает в моей голове столько места? я не хочу покушаться ни на его свободу, ни на свою, тем более. я пытаюсь, я стараюсь, чтобы перенасыщения не произошло.я боюсь, что он насытится мной, а я им. но что делать, когда невольно тянешься за добавкой? ничего. скорей я просто отдамся искушению и получу еще одну порцию добавки.как же я не люблю прибывать в такой кондиции. это мне нужно напрягаться и делать что-то против воли. это уже, когда не все равно. а как нелегко, когда не все равно.
прошло так мало времени, 15ого декабря - это всего-то три месяца, а мне уже башню срывает! я хочу, чтоб и ему срывало. только в три раза сильнее! он называет меня малявкой. а я не понимаю, неужели мой взгляд на жизнь действительно так наивен, и гляжу я на своего возлюбленного глазами щенка? мне кажется он привирает, или ему просто нравится так считать. с другой стороны, мне самой нравится находится в роли невинной овечки, которая иногда выдает свой характер, капризничает. мне нравятся его мозги меня всегда тянет к тем, кто властней и сильней меня.
я бы уже призналась в любви. хотя считаю, что это будет самая роковая ошибка под 2010 год.
кстати, впервые я совсем не представляю как буду встречать новый год. раньше все было четко и ясно. теперь я решила не задумываться об этом как минимум до 29ого. ощущение у меня такое, что до этого времени еще много чего может произойти, так что... остается довериться моему чутью и спонтанности.

@музыка: Mogwai

@темы: тупизм, самоанализ

---

только зашла домой. с работы. мама конечно же на нервах. и дубликата ключей у меня нет, поэтому им приходиться ждать моего возвращения.
поздравляю себя! я поборола свой страх к кассе и деньгам. считаю. начинаю привыкать и дружить с этим аппаратом и цифрами. мне даже нравится! а я так боялась, если бы вы только знали...
хотела полежать в ванной из овсянки, оливкового масла и пены да сил уже нет. на лице явная проявка недосыпа. надо привести свой внешний вид в порядок.
чем больше чая я держу в своих карманах, тем больше я хочу работать. не из-за чая конечно. получение опыта с ниши воздастся для создания своего бизнеса или повышения. логично. а пока, я просто зарабатываю деньги. хоть на что-то. или не знаю. фу, голова плохо соображает совсем. пора спать. завтра организовываем свадьбу. хочу к А.

---

сегодня утром выходим из дома на просвете, а там...

@темы: репортаж, авария, фотография

---

забавный видеоотчет с бирпонга! а мы классные :)

vkontakte.ru/video358158_156547538

---

приказываю себе спать.

---

один одинокий фонарь, который я люблю

мне нравится такая зима. нравится когда так много снега. как минимум я люблю такую зиму за то, что, когда я сворачиваю за угол нашего дома, ночью светит одинокий фонарь. он освещает тысячи маленьких снежинок. они кружатся под мою музыку в ушах. я кайфую. несмотря на то, что это происходит каждую позднюю ночь, и каждый год.

сегодня мы отработали наш первый банкет. чувствую себя почти гераклом. я развлекала детей. меня очень забавлял маленький мальчик, который в ответ на мои игровые предложения отвечал: "да, разумно!" (наверное переманил от взрослых. но это звучит невероятно мило, в то же время твердо и уверенно для ребенка)/"я заплачу тебе 15 рублей! моих!" вот чертёныш!
принесла домой немного жрачки. наконец-то появились деньги на шапку. уррррраааа!!!!

это ГЫ. наша команда-дебютант The Drochers заняла вчера почетное 2ое место по Бирпонгу! наша команда - это я и А. почему-то нас преследовали камеры. мы много обнимались и целовались! каждый раз, когда попадали в лузу соперника! бирпонг - отличный спорт. но не в бирпонге, как мне показалось, было дело. нам просто было весело и мы чувствовали я чувствовала себя очень счастливой!

---

еще думаю

---

думаю

---

А.

мой первый соплямульт multator.ru/toon/37SDEST2AGYV

---

буэээ

отвратительно себя чувствую. вчера кружилась голова. утром блевала. тело болит.
надо срочно в больницу. по врачам.
здоровье.
не болейте!

---

рубрика о здоровье. записи с работы.

раньше у меня никогда не было ямочек, выступающих на скулах, когда я улыбаюсь. (на самом деле мне всегда немножко хотелось, чтоб они были) и теперь они есть. может от того, что я стала чаще улыбаться, а может это просто мои первые морщинки?) даже не знаю.
стараюсь теперь отказываться от углеводов. (сложно сказать "нет", когда повар Леша предлагает отведать его фирменный торт.) в последнее время в моем рационе пищи преобладает больше углеводов, чем белков. а точнее я только и делаю, что потребляю одни углеводы! ни дня без сладостей! кошмар! нет, все это конечно замечательно - ведь так я борюсь со своими вредными привычками - кусать ногти, например. мне не хочется особо пыхать. хотя вреда от этого позитивного естественного вещества я никогда не видела. короче, сладкое - это заменитель! другое дело сигареты. мама хочет, чтобы я ей сделала подарок на НГ - бросила курить. (сколько я обещала...) курение убивает. курение приводит к бесплодию и пр. один мой курящий товарищ даже коллекционирует эти ярлычки, аккуратно вырезает их ножницами, и клеит на холодильник. придурок! во что ты превратил свой холодильник? да, и еще один большой минус в употреблении сладостей - аллергия! мерзкие красные пятнышки на моей шее! отвратительно. А. любит целовать меня в шею.

@музыка: Feist/The Kings of Convenience - Know-How

---

море во мне

*
мое сердце волнуется.
как в шторме корабли.
*
цепь мыслей о тебе -
бесконечное попурри.
*
я бы сказала ему: чувак, пакуй чемоданы, собирай всё это дерьмо. мы проваливаем! далеко и подальше отсюда. дай мне руку, мы отправляемся на разведку! мы будем искать себя. хочешь найтись? ок. тогда возьми меня за руку! держи крепко, и не отпускай до тех пор, пока рука не отвалится, пока наше "никогда" не захочет нас разделить по разным сторонам света. да. а ведь это так и происходит обычно - нас разделяют. нас обрывают. и мы теряемся. словно маленькие детки, которые по какой-то глупости, невнимательности или любопытства, отпускают указательный палец своего родителя. и они теряются: в аэропортах, на вокзалах, на рынках. помнится, когда я была маленькой, я так потеряла бабушку. на рынке. я отпустила краешек ее пальто в то время, пока она пялилась на витрины, выбирая майонез. да, скорей всего она выбирала майонез. а ведь она тоже была неосмотрительной. бабушка горько плакала. ей было страшно. очень страшно. а мне было хорошо и весело. я забыла про нее. мне было пофиг, ведь я поймала приключение. какое-то очень веселое и увлекательное приключение, а потом отправилась к соседке леське и ренату в гости. в общем, я тусила с ними до тех пор, пока некая девочка с нашего двора не проинформировала моих родственников о том, где находится их блудная дочь. мы конечно же нашлись. мне надавали по ушам, и мне стало стыдно. мне было тоже больно за бабушку, которая так волновалась и так плакала из-за меня. больше я старалась не теряться. просто родители, теряя своего ребенка, всегда находят. потому что иначе нельзя. я говорю о нормальности. с нами, с парами, которые типа любят, все по другому. и это уже скорей ненормальность, которая превратилась в нормальность. а вся проблема в том, что все мы слишком озабоченны собой. слишком стремимся к своему выданному идеалу. слишком стали жить для себя. остальное стало остальным. как бы второстепенным.
и теперь я сама стала осторожней. мой парус поник на такие смелые поступки. на такие фразочки. все романтики боятся дать волю романтике, когда они были ей уже раннее покусаны.
но я то знаю, только дай мне повод, и мой корабль снова тронется...

---

как я поживаю

мысли - их слишком много копится. такой огрооомный мешок! но потом я прихожу домой, щелкаю "сделать новую запись", и в голове образовывается пустота смешанная с усталостью, словно все, что копилось беспощадно выбросили в мусоропровод. мои мысли мысли выброшены в мусоропровод, а хочется запечатать их именно здесь, потому что только мне они полностью понятны и необходимы.необходимо их спрятать тут, а потом раскапывать, как секретики в детстве! скорей всего, всё это другим не принесет никакой пользы, но для меня это действительно важно.
времени мало. я опаздываю на день варенья Вовы. это друг Артема. а ведь я еще как минимум буду стоять у шкафа целый час в поиске прикида. в подарок для Вовы я накалякала портрет его собственной персоны в стиле Энди Уорхолла. получилось, правда, слишком художественно. а может, я просто в этом ни черта не понимаю! не знаю. надеюсь ему понравится. это главное.
. странно, но я не могу привыкнуть к имени Артем. оно какое-то редкое. непривычное. АРР!!!ТЁМ!!!иногда я боюсь назвать другое имя. Антон, например невольно просится. Антон, который предлагал мне когда-то свою руку и сердце. хороший парень!
. мне нравится работать. да, работать официантом дело неблагодарное. и чай не скажу, что большой. совсем небольшой. но наш новый милый ресторан, это как построение нового семейства что ли. когда ты изначально с ними, ты можешь сделать многое, как для них, так и для себя. мне обещали привезти пианинку! я смогу там играть на доп.з/п. единственное, родители волнуются, что я всегда так поздно возвращаюсь домой. мама чуть ли не на воледоле и с телефонным справочником служб спасения, моргов, и т.п. встречает меня на пороге дома. ну, и конечно мало денег. у меня практически ни на что не хватает. а я так хочу варежки с оленятами! зимняя куртка и обувь. это самая сложная покупка. и дорогая.
. с костей вроде все в порядке. может это показаться всем очень странным, но мы не видим в этом ничего такого...возможно мы будем снимать квартиру вместе. двухкомнатную конечно же, чтобы по разным комнатам. а что? я знаю его бытовые привычки и все подобные выкрутасы. а он мои. мы всегда умели жить вместе. костя умеет быть чистоплотным, если его хорошенько попросить, он не конфликтный, не мега-тусовщик, в отличии от меня кстати), мы могли бы вместе готовить еду и звать всех своих общих друзей к нам в гости на ужины. но мы...мы больше не пара и никогда больше не будем ей являться. это уговор на всю жизнь! я сама так хочу! мы хорошие друзья. друзья, которые понимают друг друга почти с полуслова. я ценю это.
. наша Лиса вчера родила. обычно наш кошачий акушер мама, но мама была на работе, поэтому папе одному приходилось принимать роды. его трясло, он волновался, он запивал все это дело виски. а еще на него воды отошли! хD шесть котят! здоровых и хорошеньких! они славные. и правильно тогда Артем сказал - видимо им было тесно, как автобусике, когда я боялась, что малыши не шевелятся. хотела бы я себе одного оставить. но скорей всего, подарю маме Артема. она очень хотела. подарю, если всё у нас будет хорошо.
. я бы еще много чего тут накатала, но мне пора. пора бежать.

это Вова кстати