фотоистория

фотографии на курсовик отсняты, осталось накатать историю про моего героя. и вот что я скажу, я влюбилась! влюбилась в эту историю, в своих трогательных героев. мне было страшно ехать куда-то в автово, в непонятную коммунальную квартиру, к городскому сумасшедшему, который мог бы меня спокойно запечь с картофелем в духовке или изнасиловать, но тут оставалось лишь доверять, и эта встреча прошла гораздо лучше, чем первая, туманная. эта история о городском сумасшедшем, но язык мой не поворачивается назвать его сумасшедшим, он просит его называть внутренним эмигрантом. это одинокий. очень одинокий человек... бедный. и сердцу моему хотелось плакать, слушая его бредни про россию...
скоро покажу.

---

спаааааааа

забуду всё. мои ночные кошмары. мою работу. мои синяки. мою усталость. мои промахи. в первый раз жизни я завтра пойду в спа-салон и посвящу утро только себе, любимой. алиллуйя!

---

что это блеать

прекрасно! просто прекрасно! вернувшись сытой и довольной с китайского ресторана домой, в почтовом ящике меня поджидает письмо от судебного пристава о возбуждении исполнительного производства. wtf??? что я подписала, сидя тогда в этом сраном обезьяннике той страшной осенью? какой-то штраф, какие-то непонятные мне слова и термины. сижу теперь и гуглю блять. сдохните, господа полицейские! а хотя нет, спасибо, что не дали мне подписать бумагу об убийстве некой тетушки клавы...
не неделя, а какой-то ад оформления бесконечных документов, квитанций, плат...сколько можно? я в аду... я в аду....

---

ооо, оооо, неожиданно. сколько я пыталась найти его, не получалось. вот, прошло лет пять, а то и более, и сам меня нашел. моя бывшая большая люболь.
тут же всплыли воспоминания: сиреневый свитер, кеды, группа ти-рекс на пленочной кассете в обратную сторону, кудри, красное вино, гитара, наивность, теплый ветер, пыль на солнце, автостоп, хорошо.

---

Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.

Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.
И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,
И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.

И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,
И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.
Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

---

Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
Не увязать в философии как таковой.
В общем, начать к этой жизни легко относиться –
Так как ее все равно не понять головой.

---

люболь

---

Слушать, не поднимая взгляда.
В голове - грозный вой сирен.
Зарекалась же - все. Не надо.
Пусть все будет без перемен.

Ждать. Смеяться. Слегка лукавить.
(Что я, черт подери, творю?..)
И не верить себе - не я ведь! -
Вторя юному сентябрю,

Небо ткать из дырявых рубищ,
Гулким ливнем гремя в трубе...
Бог, за что ты меня так любишь? -
Я совсем не молюсь тебе!

Грезить, гладя витые кудри,
Имя кукольное шепча...
Созерцая, как в сером утре
Око солнечного луча

Век небесных пронзает просинь...
На запястьях же - в унисон -
Бой часов отмеряет осень,
Что похожа на давний сон...

---

с концерта

noze mc крут. да, теперь я точно могу сказать - классный парень, любит дурью маяться, баловаться, АРтист но самое главное - бесценна та команда, в которой каждый умеет играть на всех инструментах!!! эти ребята постоянно менялись: ударник за гитару, гитарист за примочку, нойз за клавиши и т.д. часа три длился сам концерт. молодцы.

---

наглый апрель - никак не хочет теплеть, снегом посыпает, оттает, и снова посыпает... я склонна к аллергии, кожной аллергии, но мать весна, зелени еще нет, а у меня уже началась дикая аллергия, которой никогда в жизни не было! или что это такое? весь день мой нос чихает и течет!!! буээээ...

---

у моей мамы диагноз - выбросить всё!

---

сколько еще должно пройти времени, для того, чтобы я почувствовала тебя родным?
нет. не правильно. чтобы ты почувствовал меня родной.

---

ох уж эти подааарки. наконец-то общество моих друзей стало баловать меня цветами!!! дааа, видимо, я все ж таки чуточку повзрослела, коли так стала я любить цветы...

---

семья

буква "м" иногда западает в клавиатуре.
мама уже купила билет и едет к моему брату, а от туда к папе. я пока не знаю когда она вернется. но я могу сказать одно - наконец-то. наконец-то что-то происходит! вроде она вышла из депрессивного состояния (которым не так давно она меня очень пугала) и просто решилась на главное - а именно покончить со всем этим дерьмом и отправиться к тем, по кому она так соскучилась, кого она так любит! это ведь так просто - купить билет, а дальше легче, намного легче. я верю, что все у них получится. единственное переживание - бабушка, которая уже теряется в этом мире. ее одиночество скрасить у меня никак не выходит. она вредная и не имеет силы воли бороться за свое здоровье. она до сих пор думает, что в здравом уме, и как обычно любит командовать, но на ходу всё забывает и порой включает неадекватную беззащитность... ее лекарства - это еда и телевизор. мы бы хотели, чтобы она жила на юге с родственниками, где ей было бы хорошо. последний раз, когда она приезжала оттуда, то была полна жизни и сил, а здесь...это похоже на гниль в четырех стенах. + две такие же уже плохо соображающие бабушки-подружки, живущие по соседству... все это до боли грустно. бабушка продолжает уверенно полагать, что она должна присматривать за мной, а не я за ней... мило, но...тут и так всё понятно... пока что остается ждать. всё будет хорошо.

---

всё прошло гораздо лучше, чем я ожидала, если бы меня только не угораздило заболеть сразу же после др и слечь на несколько дней. целыми днями я лежу, пью какие-то отвратительные настойки, смотрю киношку, (блять тролололо я смотрела снова "зачарованных" а еще подсела на шоу "адская кухня", такой там брутальный шотландец рамзи сплю, и ничего не делаю, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, ничего не могу поделать, это такая грустная писька болеть, когда дни пролетают мимо, а ты обессилен и остается только ждать... хотя чего я разнылась? это всего лишь грипп... просто для меня это большой подвиг - сидеть дома и никуда не выходить. все же чешется. хочется всё потрогать. узнать. выползти. пошататься. весна в конце концов на дворе! пускай и немного обнаглевшая, не желающая теплеть и таить.

---

2+3=5

какой же грустный был вчера этот праздник. день рожденья.
хорошо, что я никогда не отмечаю его в этот день. ибо я капризничаю, агукаю, я в себе, переосмысливаю, улыбаюсь всем, но внутри тоска тоскущая. и как же мне хотелось подснежников.
с утра в "перекрестке" меня успела обыскать охрана, подозревавшая меня в краже торта или не знаю чего-то там еще. я думала ребята посерьезней, и все же хотят найти у меня наркоту. однако...
после мамы первый кто меня поздравил был Антон. печенька моя родная, пусть раны заживут скорее, и главное, будь сильным., не сдавайся.
на работе мы тихо открыли бутылку шампанского и разрезали торт, который я доумяла сегодня в восемь утра. вообще я впервые решила поддержать корпоративные отношения. как никак это важно. и я действительно люблю своих девочек. что же касается дорогого босса, когда-нибудь, он сгорит в аду!
дома меня ждали мама и бабушка. нашей теплой, девичьей компанией мы поедали вкусности и болтали. бабушка как всегда, свершила ритуал плаксы, когда говорила тост.
позже к нам присоединилась Лиза на пиццу и вино.
дальше был ее сюрприз для меня - мы отправились на алюминиевое шоу. я радовалась как ребенок, когда в нас кидали "алюминиевые" предметы.
у меня была навязчивая идея встретиться с А. он должен был быть в капелле, снимать терем кроссвер. мы с подругой решили переждать какое-то время в старом фиделе и немного выпить. пока я пыталась дозвониться, из немного перекатило в довольно огромные порции алкоголя. продлилось всё это где-то до одиннадцати. мне как обычно не хотелось домой, а до А. я достучаться не могла. во мне включилась мамочка, и я разволновалась, что якобы что-то случилось. мы даже узнали номер капеллы, но и до туда было дозвониться невозможно. результата это конечно бы не дало, разве что к утру. как-то очень во время мне позвонил борисов, и поздравил меня. он как раз был у димы. я подумала почему бы и не зайти. по просьбе моих любимых мальчиков, я купила сок, пиццу быстрого приготовления, пачку сигарет, села на тачку и доехала.
добрая голова меня расслабила. мы смеялись и что-то обсуждали. придумали что вечеринка у нас будет завтра "тюремная". зэки, копы, наколки, кандалы, самого смелого мы побреем и посадим на электрический стул.
до поры до времени. на самом деле я всё не могла успокоиться и переживала, однако ребятам ничего не говорила. правда дима меня слегка подзаебал вопросами "что случилось, бро?" в конце концов всё дошло до такого маразма, все ушли спать, остались мы с димой, я хочу зайти в эту санную социальную сеть и вижу его в сети...закрываю резко мак, и начинаю рыдать. дима не был удивлен "ааа, я тебя спалил, чувак, я всё понял... я так и думал" я как-то не ожидала. он обнял меня за плечи. а мне было неловко и стыдно, что я размякла. просто очень давно не плакала. и всё так, в один этот прекрасный день... день рожденья.
мы сладко засыпали втроем. дима мелодично и громко подпёрдывал, а мы с борисовым пытались его отпиздить. в общем, это было очень тупо, но мне с моими "братьями" было намного спокойней... хорошо, что я осталась.

---

книга висит

я не умею пользоваться поисковой системой, или почему....я не могу найти в городе/ пригороде молочную ферму. да, самую настоящую молочную ферму! с коровами!!! возможно это странно прозвучит, но курсовую работу я захотела снять про...молоко.

---

а пока во мне.

эти воспоминания, эти дни, всё это умрет со мной. хотя нет, может, однажды, когда мой будущий муж поседеет, на лице его появятся глубокие морщины, и проживем мы вместе эдак лет сорок дай боже, когда мы будем красить нашу любимую лодку, я расскажу ему это всё, мы от души посмеемся, и забудем. а может он покрутит у веска - "да ты что это говоришь, девочка моя? спятила ли ты?" и не поверит, подумав, что старуха сходит с ума. но пускай хотя бы сделает вид, что понял, или сделает вид, что посмеялся. но нет. родное обязывает посмеяться искренне. и поверить. да.

---

особенно я тоскую по светлым дням.

как тошно мне от пошлости.
тролли троллят. и троллем я бываю. тролли повсюду.

только музыка спасает.

---

всё будет хорошо, мама.