сегодня у меня выдался тупо-день. терпеть не могу я такие тупо-дни. когда совершенно ничего не сделано. целый день потрачен впустую, ни на что. мало того, что я не могла сконцентрироваться на каком-то деле, так я просто не знала чего вообще хочу. целый день я только ела сладости, и клацала по мышке, лениво обновляя страницы за папиным компьютером ибо мой компьютер снова отбросил коньки. как же тупо и безрезультатно. чтобы этого больше не повторялась, юлия. никакого тупизма.
может быть сегодня вечером со мной хоть старина костя встретиться. хоть как-то же надо скрасить этот тупой безнадежный день. иногда мне кажется я совсем позабыла про своих близких друзей или это они про меня позабыли. я так давно не виделась с любимой подругой. она вечно занята в театре. а еще думала навестить Риту с ликером и конфетами, но видимо она на меня так рассерженна и обиженна, что и впрямь решила избавиться от меня, при чем, самым тупическим образом - удалить из друзей в сетке. а я то думала мы уже большие детки. но это ее дело дуться. может когда куранты в новогоднюю ночь пробьют двенадцать, ее отпустит, кто знает...но было бы неплохо немного изменить свои приоритеты и относиться к людям проще. но кто бы говорил. в последнее время я либо полностью поглощена Артемом, либо работой. если я даже не поглощена Артемом, если его нет рядом, то я все равно не перестаю думать о нем. меня это начинает раздражать. какого черта он занимает в моей голове столько места? я не хочу покушаться ни на его свободу, ни на свою, тем более. я пытаюсь, я стараюсь, чтобы перенасыщения не произошло.я боюсь, что он насытится мной, а я им. но что делать, когда невольно тянешься за добавкой? ничего. скорей я просто отдамся искушению и получу еще одну порцию добавки.как же я не люблю прибывать в такой кондиции. это мне нужно напрягаться и делать что-то против воли. это уже, когда не все равно. а как нелегко, когда не все равно.
прошло так мало времени, 15ого декабря - это всего-то три месяца, а мне уже башню срывает! я хочу, чтоб и ему срывало. только в три раза сильнее! он называет меня малявкой. а я не понимаю, неужели мой взгляд на жизнь действительно так наивен, и гляжу я на своего возлюбленного глазами щенка? мне кажется он привирает, или ему просто нравится так считать. с другой стороны, мне самой нравится находится в роли невинной овечки, которая иногда выдает свой характер, капризничает. мне нравятся его мозги меня всегда тянет к тем, кто властней и сильней меня.
я бы уже призналась в любви. хотя считаю, что это будет самая роковая ошибка под 2010 год.
кстати, впервые я совсем не представляю как буду встречать новый год. раньше все было четко и ясно. теперь я решила не задумываться об этом как минимум до 29ого. ощущение у меня такое, что до этого времени еще много чего может произойти, так что... остается довериться моему чутью и спонтанности.