мой городок всегда рушат

[green_sun]

это никогда не закончится. пока я живу под родительским кровом, мама/папа/бабушка всегда найдут причины, чтобы гнать на меня. постоянно. будет причина или не будет - это не важно. меня это ужасно изматывает. иногда я молчу, иногда пытаюсь доказать свою правоту, иногда умею отшучиваться, иногда взбешиваюсь и огрызаюсь. последствия бывают самыми разными, но итог один и тот же. мне все равно некуда пока что идти. а чтобы снимать - еще не заработано, и не знаю на сколько это будет реально с моим доходом, а мне столько всего нужно купить (хотя бы зимнюю обувь! на носу день рожденье борисова, а потом и новый год). финансовой помощи от родителей ждать точно не надо. всё. хватит. по сути ничего катастрофического. у нас чудесные отношения и мы любим друг друга, но я хочу шаркать тапочками по коридору так, как мне удобно, убирать у себя в шкафу тогда, когда мне это самой нужно. пару дней назад, например, мама решила рассортировать мое нижнее белье в ящике! наверное она подумала, что это будет мне приятно, потому что даже мои бюстгальтеры аккуратно были выложены по цветам! белый-белый, бежевый-бежевый, черный-черный, цветное-цветное. класс. но какого черта??? это же МОЕ белье! мне вот даже неловко как-то от того, что она копалась там. и потом, я не могла найти свой бюстгальтер с прозрачными лямками. он мне был просто тогда необходим, а оказалось, мама его выбросила, потому что посчитала, что его больше нельзя носить. и мои сумки. мне удобно и нравиться, чтобы сумка лежала на полу. мама или бабушка постоянно мне твердят: "вот поэтому у тебя никогда нет денег, потому что это плохая примета, чтобы сумка валялась на полу! а теперь, убери сумку в шкаф, пожалуйста". что касается моего письменного стола (единственного моего личного уголка в этой квартире. за исключением синтезатора и раскладного дивана, на котором я сплю в другой комнате), так это ваще всегда апокалипсис. мне нравиться, что мои книги именно в левом углу, потому что эти вот еще не прочитаны, а вот справа те, что прочитаны или в процессе чтения, меня вдохновляет тряпочка, испачканная гуашью, и пусть она себе лежит на столе, стикеры и записи, таблетки, кисточки, фантики от конфет, бесконечное количество шкатулок и разбросанных цацак - всё это мой маленький, ничтожный гребаный мир, и мне в нем очень комфортно, и мне становиться совершенно дискомфортно, когда его нарушают, когда его трогают и сдувают, как карточный домик! я ничего не могу найти, когда до него дотрагиваются, когда книги начинают перекладывать и смешивать, мою излюбленную тряпочку куда-то прячут, и расставляют всё так, как нужно якобы для порядка. у меня свой порядок, но они его не признают. меня считают неаккуратной, нечистоплотной. в такие моменты мне хочется привести в пример комнату Артема, которая вообще напоминает огромный склад разных времен. под его роялем чего только не валяется. там можно спрятаться от грабителей мне кажется! ведь его комнату никто не трогает! его вещи никто не лапает! король сам строит или рушит "свой городок". по своей воле. и я почти ему даже завидую. еще мама не хочет, чтобы я ночевала у А. она полагает, что это совершенно безнравственно и мне должно быть стыдно по отношению к его родственникам, хотя мама А. всегда мила ко мне, она иногда просит, чтобы я даже проконтролировала, когда покормить собак и чем. она угощает меня сладостями и покупает даже специально виноград для нас двоих. а отчем А. вообще делает мне массаж, правит мою кривую спину. мне кажется, они просто и искренне ко мне относятся. зачем им напрягаться, если бы они были против всего этого? во всяком случае, они бы тогда сказали сыну, а сын мне, и все дела. все дела. моя же мама говорит, что они просто очень любезные люди, и никогда не скажут, что думают на самом деле. может это и правда так? но зачем моей маме думать за чужую маму?.. она так говорит, как-будто, будь они на их месте, им бы это не понравилось. но мои то, вполне понимающие тоже люди. просто несколько с другим взглядом на жизнь. более консервативным. более заморочным, и как мне кажется, тупическим. а возможно, я просто их дочь, поэтому они в замешательстве. рассуждать можно очень долго. мне жаль, что я не могу понять свою маму, но с этим ничего не поделаешь. я все равно буду у него ночевать. и я бы очень хотела, чтобы А. тоже приходил ко мне. и чтобы без проблем. я большая девочка, мать.