щелк. я открыта.

[green_sun]

про люболь

yesterday was a perfect day...

роберт похвалил мои записи, это было лестно и приятно. вроде как у нас есть для меня план для движения дальше. а еще на славу поработали над клипом стк, несмотря на то что сейчас все мое тело покрыто красными волдырями от насекомых и крапивы. ребята все молодцы, и это несравнимое удовольствие заниматься делом с позитивщиками и перфекционистами.
стоило бы мне поехать домой после съемок и пышного шашлычно-водочного банкета да лечь спать, ну или в крайнем поехать спать к подруге. но по своей страсти к неожиданным спонтанкам, я предложила своему приятелю каменщикову по фф отправиться дальше в путь кутежа на центральный р-н. там же мы и встретились с моими любимыми актерами, пили и пели под гитару валяясь на траве, помню под песню сплина подкатила упитанная девушка в инвалидной коляске и стала нам дружно подпевать. лучше бы так и остались петь, потому что дальше вем захотелось танцев и мы направились в отвратительное место панч с убогой публикой и с убогой музыкой. делать там было особо нечего...тем более беднягу ки выгнал дядя-охранник только лишь потому что он любовался на вику, прихорашивающуюся у зеркала, да и хрен с ним, плясать под такое не хотелось. пошли отсюда. как раз в это время должен был закончить свой концерт А. на закрытой вечеринки лесбиянок в 99 фунтах. дело было под утро и меня тянуло ко сну. каменщиков тоже зевал и лениво поддерживал мою беседу с ним. встретились с А., подождали открытия метро в нямбурге. там было почему-то печенье, похожее на сырое печенье. может поэтому оно казалось мне вкусным, хотя кушала без особого аппетита.

мы приехали домой, приняли вдвоем душ, я не почистила зубы из-за отсутствия зубной пасты. мы легли как обычно в постель. и я не могла лежать рядом... щелк. я ушла в гостиную, прилегла на диван, обняв мягкого медведя. щелк. меня захлестнуло. накрыло волной. уже не помню, когда я так сильно плакала. море-море... шторм. я не могла больше терпеть.
умывшись прохладной водой, я вернулась в комнату. легла рядом. и снова. щелк.
"что случилось?" около часа я пыталась вымолвить и было нестерпимо, сложно и больно. больно-больно. словно раскаяние, грех, признание в преступлении. "ну давай, скажи... что случилось?" вдох... выдох. я спряталась под одеяло... господи, как сложно-то, но я так хочу... освободиться. соберись с духом - я приказывала себе. станет легче... вдох. выдох. еще одна попытка... это не преступление. его ладони стали такими мокрыми и холодными от волнения, а сердце билось так тревожно. вот-вот и остановится.
"я люблю тебя"
"что?"
"я люблю тебя!"
"о господи!.."
"что? это так ужасно! ужасно!!!"
"почему? что в этом ужасного? это не плохо."
"я никогда этого не говорила первой.. никому."
"...хорошо"
"идиот! ты ничего, ни-че-го ты не понимаешь!!!!!! давай спать..."

как-будто кто-то забрался внутрь меня, украдкой, и отобрал нечто важное. и это нечто он не вернул. это нечто не получило ничего взамен. я не чувствую. только кость в горле и щипет в груди. пустота. и бессилие.
он так возбудился и захотел меня после, скорей всего причина тому была моя трогательность, наивность, робость. еще какая-нибудь ерунда, а мои слезы все равно продолжали лить... и мне не хотелось. даже целоваться, потому что лицо было опухшим и мне казалось, что я уродлива. но не важно. видимо он ничего не понял. какая жалость. эта люболь...

а на поздний завтрак я приготовила овсянку по своему любимому рецепту, и словно ничего этого не было. никаких признаний в тяжких преступлениях. совершенно. щелк.

@музыка: HaBanot Nehama

Comments

[Х Р а М О Й]

Юль, ты сама себе вредишь: по-твоему выходит, что любовь - она и не любовь вовсе, а ЛЮБОООООООВЬ, и как только ты перестанешь в голове держать четкую картинку этой ЛЮБВИИИИИ, так сразу она превратится в маленькую никому ненужную любовьку. а картинку ЛЮБВИИИИИИ способно нарушить все, что угодно.

пойми, не любовь хрупка, а только эгоизм, пафос и колосс на глиняных ногах.

я понимаю, что ты робеешь, в принципе боишься отдаваться какому-то чувству. но это же как всю жизнь провести в лягушатнике и никогда не купаться в море (океане, кому как повезет). вообще каждому человеку проще было бы, если б его желания не были так противоречивы. но раз уж сложилось так, как оно сложилось, надо смотреть на происходящее с тобой смело. пока что это все детское желание спрятаться за ладошками. пока ты капризничаешь, ты не любишь.

что касается А., какое-то время его твоя трогательность будет возбуждать, но как любой механизм это быстро приедается. не превращай это в часть ритуала вашего общения, как только эта часть надоест, впадешь в ненужное уныние.

[green_sun]

Х Р а М О Й ни в коем случае. это со мной произошло только однажды. тем более это были все ж таки те самые солнечные затмения по всей видимости... вспышки. в голове был полный бардак, навалилось всё мешком, слишком много всего по-мимо каких-то там отношений, поэтому скорей всего А. стал в те неадекватные часы последней каплей, и тем более мне хотелось открыться, ибо до этого я всегда чувствовала какой-то барьер в наших отношениях, что-то мешало. робею я поневоле, чувствую себя "маленькой"... хотя натура сама по себе я смелая и пофигисичная. хотелось мне освободиться. и не смотря на то что я не получила взаимный ответ, все равно стало легче. так получилось и ничего пока не поделать. большинство постов тут написано о всякой ерунде в моей голове, но это лишь малая доля того. так получается, что я пишу часто про ЭТО... возможно я бываю капризна, но никак не с ним. капризничаю я здесь, со своими мыслями... а с ним это не пройдет видимо он полагает, что уже всё пережил-прожил. и вообще весь такой дедуля седой, но я считаю, что он просто боится любить. но ведь я не собираюсь залезть ему в голову и ковыряться там. у него всё проще в отличии от меня - как черное и белое, и потом, ему скучно думать о чувствах - он думает лишь о музыке. видимо, пока я с ним, я не так уж против. просто я подвергаюсь сомнениям - если "не люблю", или "так вышло", то зачем это тогда все?

ну а какая она, эта любовь тогда?

[Х Р а М О Й]

хм. любовь как жизнь, все становится ясно только в конце.