это и есть нравственность: если противно. нет, это, должно быть, безнравственность. смелое утверждение.
Мне так сегодня никуда не хотелось. Вообще никуда. Я хотела видеть только бесконечность. Хотела видеть море и только один корабль, и только себя. И мысль была такая, что если бы я спрыгнула с крыши... Но потом я подумала, что это тупо. Мне не хочется попадать в Ад - это первое усл., второе - я всегда думаю о людях. Я не хочу, чтобы они скорбили обо мне, и чтобы искали суть в том, что зачем я это сделала и что в моей жизни было ни так... А третье - у меня есть дела. Меня всегда хотят и ждут. И нет смысла прощаться. Я еще никогда не прошалась с человеком навсегда. Возможно я просто не умею и мне это не нужно. И я этого не понимаю. Не понимаю людей, которые устраивают скандал, рушат все твои чувства и глубоко плюют в твою душу, а потом уходят. Уходят без собственного чувства достоинства; личности. Покажите мне лицо этого человека. Я так не умею. Не умею просто уходить. Я даже не могу пережить то, если бабушка не скажет мне "Спокойной ночи". Я с этим не смирюсь, а буду требовать этой фразы. Она меня успокаивает. Как молитва. И я поняла, что мне трудно ненавидеть. Я умею любить и люблю слишком много, чем ненавижу. Таким образом получается большая лажа и жопа. Я престаю любить себя, люблю других. Но сегодня я возненавидела сразу двух людей. Сегодня я тупо выбросила пачку сигарет, в которой лежала моя любимая зажигалка, сегодня у меня опять болела голова, сегодня я нахамила одному педагогу. Сегодня - 17-ое. а Вообще это число не имеет для меня большого значения. Но сегодня...

И маме приснилось, что я упала в оркесторовую ямуи разбилась на смерть. Она кричала, но ее никто не слышал...

Я и так по сути сегодня умерла. Просто существую. Возможно, если бы не люди, которых опять же слишком люблю, я бы не спаслась... Да и мне бы просто не позволили.

Надеюсь это последнее худшее. Я буду надеятся, что хуже никогда не будет...

Я счастлива! Включите мне "Реквием" Моцарта. И тогда бокал счастья моего будет полон!..